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Beatriz, a project manager, and Anita, a psychologist, discuss how to disagree without being unpleasant. They emphasize that disagreement is healthy and can lead to better ideas and understanding. They suggest that being open-minded, empathetic, and respectful is important when navigating disagreements. They also discuss the importance of listening and considering different perspectives. They believe that it is possible to cultivate the skill of disagreeing respectfully through practice and learning. They provide the example of using the "lettuce, meat, lettuce" approach, which involves being kind, honest, and open in communication. Yo soy Beatriz, Project Manager, y este espacio viene a ustedes gracias a la colaboraciĂłn de todo nuestro equipo de trabajo que hace posible que se vea. Hoy vamos a hablar acerca de cĂłmo estar en desacuerdo, siendo agradable o ser asertivo. Vamos a esperar mientras Anita ya se está uniendo. Hola, Anita, ÂżcĂłmo estás? Feliz noche, gracias por acompañarnos. ÂżCĂłmo te ha tratado este dĂa, esta semana? Bueno, ha sido una buena semana, yo creo. He hecho replantearme muchas cosas y he aprendido muchĂsimo, asĂ que eso siempre es bueno. Bueno, Anita, hoy nos vas a acompañar a desarrollar un tema que es cĂłmo entrar en desacuerdo sin ser desagradable o sin caer en todas estas cositas, porque a veces tambiĂ©n son como unos miedos que forman parte de la vida. Anita, para los nuevos que están entrando en la comunidad, dile un poquito, háblales un poquito de ti y entramos de una vez en materia. Bueno, yo soy psicĂłloga, desde el 2012, ejerzo un poco en la práctica clĂnica y tambiĂ©n organizacional. Soy especialista en gestar y, bueno, me encanta ayudar a la gente como en todo lo que se pueda. Para eso estamos aquĂ hoy. Entonces, para entrar en materia, porque es un tema que pidieron mucho, Anita, cĂłmo navegar por esos desacuerdos, porque a veces los queremos lograr con un proceso constructivo, pero a la vez es respetuoso, pero a veces el desacuerdo es inevitable. Entonces, sĂ me gustarĂa que tĂş nos digas cĂłmo ves el hecho de estar en desacuerdo. TĂş que eres psicĂłloga. Bueno, como siempre, comienzo todo. Lo primero que hay que hacer es preguntarnos quĂ© es estar en desacuerdo para poder entender cĂłmo estar en desacuerdo. Y estar en desacuerdo es simplemente tener una opiniĂłn o un criterio diferente a la realidad que se nos plantea en determinado momento. Y ahĂ yo me pregunto, entonces, Âżrealmente quĂ© es lo que no es sano? ÂżEs estar en desacuerdo o es estar de acuerdo todo el tiempo? Porque a mĂ me parece mucho más disfuncional estar de acuerdo todo el tiempo, por muchas razones, o porque no pienso con claridad lo que quiero, o porque temo expresar lo que quiero, o lo que deseo, o lo que necesito, o realmente mi punto de vista. Y además yo pienso que si ocasionalmente comparto con personas que están en desacuerdo, yo puedo aprender mucho más. Es decir, Âżno sabes que siempre piensas mejor que uno? Si yo realmente me desligo un poco del miedo de lo que pueda significar estar en desacuerdo con la otra persona, porque no siempre estar en desacuerdo significa que haya un conflicto, que haya agresividad, que haya violencia. No significa eso, significa simplemente no estar de acuerdo en una opiniĂłn, en un criterio, o en un hecho que se va a establecer. Entonces, es como si era importante considerar eso, que estar en desacuerdo no siempre significa violencia, ni agresividad, ni malos resultados. A veces hay mejores resultados que un desacuerdo, inclusive, porque se puede llegar a una mejor idea, a un mejor criterio, y sobre todo en el ámbito empresarial, o en cuanto a los emprendimientos, nos da muchas buenas ideas para mejorar. A ver si se responde un poco a lo que querĂas preguntar. SĂ, Anita, yo siento que es muy válido tambiĂ©n eso que no, me gusta mucho como acuerdas que no necesariamente estar en desacuerdo quiere decir que va a haber violencia, que va a haber todo un nĂşmero de cositas que van a hacer que la relaciĂłn no se dañe o que no pase nada, sino que yo siento que más bien eso nos da piso para establecer mejores vĂnculos. Entonces, aquĂ hay una pregunta que está aquĂ en el chat y dice, Âżexiste un modo de estar en desacuerdo correcto? Anita, ÂżquĂ© nos podrĂas decir tĂş? ÂżExiste un modo de estar en desacuerdo correcto? O sea, como te digo, yo pienso que hay tanta diversidad que es válido y es oportuno que todos podamos estar en desacuerdos en determinadas cosas o en determinados momentos. Eso es lo más saludable, tanto para nosotros mismos como para los demás. AsĂ que, incluso yo creo que si optamos por actuar, estar de acuerdos de alguna forma con todos, realmente es como herirnos a nosotros mismos o a nuestros criterios. O sea, la sensaciĂłn desagradable parte por ahĂ. A veces tememos decir las cosas por herir al otro, por ofender al otro, porque el otro se va a alejar inclusive. O por el miedo que tenemos a la respuesta. Ya suponemos quĂ© va a pensar el otro. Claro. Como con todo lo que he aprendido acerca de la respuesta del otro, entonces prefiero evitar. Y asĂ, cuando evito, incluso me hago daño a mĂ mismo. Entonces, estar en desacuerdo con nosotros mismos es como lo más terrible que nos pueda pasar. Pero estar en desacuerdo con el otro siempre me va a dar como una oportunidad. De eso se trata. De una oportunidad de conocer al otro, de conocer más ampliamente la realidad. Porque, bueno, fĂjate. Todos ocupamos un lugar diferente en el mundo. Lo que tĂş piensas, desde el paĂs en donde estás, desde lo que estudiaste, desde cĂłmo has vivido es diferente a lo que tĂş piensas. Si yo, por ejemplo, inclusive que pienso diferente en las semanas que nos hemos quedado juntas, hemos compartido ciertas cosas juntas. O sea, cada uno ve las cosas diferentes. Si estamos en un parque. Contra todo, mucho más fácil, estamos en un parque. Y los dos estamos mirando hacia el horizonte. Lo que yo veo es diferente a lo que tĂş ves. Por espaciados 15 centĂmetros de distancia. Si eso es asĂ, que hay una diferencia ahĂ. Claro que va a haber diferencias con muchas cosas. Y eso es bueno. Porque cada uno tiene una realidad diferente y la empatĂa va a ser lo que me va a dar como resultado entender al otro y mantener al mismo tiempo mi punto de vista y ampliar mi mirada. Si yo junto mi mirada con la mirada que está a mi lado, va a ser más amplia y tal vez más oportuna si se trata de un problema a la soluciĂłn. Vi que tambiĂ©n habĂa una preguntita más abajo que decĂa, bueno, lo mejor es estar de acuerdo que estamos en desacuerdo. Y tambiĂ©n vi otro que dice, bueno, pero la mejor manera de estar en desacuerdo de forma educada es simplemente eso. Pero tal vez eso es como quedarse en paz. Estar de acuerdo que estamos en desacuerdo, ok. Pero sin ver el punto de vista del otro. No sĂ© si realmente sea algo nutritivo. No sĂ©, Anita, tĂş que eres psicĂłloga, ÂżquĂ© opinas al respecto de esa forma correcta de estar en desacuerdo sin ofender? O esa parte simplemente de decir, estamos en desacuerdo y ya. ÂżSĂ me entiendes? ÂżCĂłmo ves tĂş ese argumento? Dicen, no, no estoy de acuerdo y punto, se acabĂł. Y la relaciĂłn termina, pero realmente no es lo que necesitamos. Necesitamos tal vez hablar como si tuviĂ©ramos razĂłn, pero escuchar como si siempre estuviĂ©semos equivocados. Y muchas veces necesitamos escuchar antes de poder hablar para poder comprender el punto de vista del otro y la realidad del otro. Y tal vez incluso mi punto de vista sea el que cambie. No siempre tengo que hacer que el otro cambie de criterio. TambiĂ©n tengo que estar abierto a que yo puedo estar equivocado, a que yo puedo hacer las cosas correctas, a que tengo mejores oportunidades. Y bueno, obviamente implica tambiĂ©n con cĂłmo somos, con cĂłmo actuamos o el momento situacional en el que estamos viviendo. Porque a veces tambiĂ©n somos reactivos. Y nos dejamos de actuar, dejamos de filtrar a travĂ©s de nuestros principios, creencias, valores, y simplemente explotamos ante una situaciĂłn. Esto tambiĂ©n hay que verificarlo. ÂżEstamos realmente dando una respuesta o estamos siendo reactivos ante la situaciĂłn que está pasando? ÂżCĂłmo es más fácil llegar a un acuerdo o ser menos desagradable ante el desacuerdo? Porque podemos simplemente no estar de acuerdo nunca y seguir siendo amigas o seguir siendo compañeros de trabajo. Y cada uno mantiene su punto de vista. No necesitamos sĂ o sĂ estar de acuerdo con el otro. Necesitamos respeto, escuchar, empatĂa, y ver el criterio del otro siempre como una oportunidad de mejora. Eso creo que serĂa lo ideal. Y tambiĂ©n me gusta esa parte que dices de todo el hecho de escuchar tambiĂ©n. Me parece muy importante escuchar todos los argumentos del otro y estar abierto tambiĂ©n a que tal vez sea yo quien cambie de opiniĂłn en vez de yo tratar de convencer al otro de que tome mi postura. Entonces eso tambiĂ©n me parece que es algo muy valioso y me parece que ayuda a entender que aquĂ no hay ganadores ni perdedores, sino hay posturas diferentes. Entonces me gustĂł mucho eso. Y aquĂ Vanessa nos dice quĂ© tipo de frases pudieran ser las más amables para promover este tipo de empatĂa cuando hay desacuerdo. De quĂ© forma poder escuchar como si estuviĂ©ramos equivocados. Y tambiĂ©n, bueno, hay muchas preguntas, Anita, como tĂş vas viendo. Y tambiĂ©n hay una que dice por aquĂ abajo, Âżes posible cultivar esta habilidad o este talento? Anita, ÂżtĂş crees que es posible cultivar esta habilidad o este talento? O que fichan, como decĂan más arriba, alguna pregunta mágica que nos puedas ayudar o que nos pueda servir de ti. Bueno, la magia no existe, tristemente. Pero el aprendizaje sĂ. Y realmente ganamos más. Mientras más capacidad tenemos de aprender, que si, por ejemplo, tenemos un coeficiente intelectual alto. O sea, somos más adaptados socialmente, nos relacionamos mejor y tenemos mejores oportunidades. Todo en esta vida se aprende. Nadie no se ha aprendido de absolutamente nada. Y todos somos una muestra del aprendizaje que hemos tenido en nuestra vida. Desde hablar, caminar, a cosas mucho más amplias, como las labores que tenemos que hacer por trabajo. Siento que sĂ, que se puede aprender. Que es una cuestiĂłn de práctica, de práctica y de práctica. Que tambiĂ©n se puede ver en terapia. Es que no nos sentimos como lo suficientemente preparados para caminarnos solos. A veces necesitamos un poco de eso. Y hay como muchas herramientas que podemos utilizar. Una frase como tal, no sĂ©. Pero hay, no sĂ©, por ejemplo, a mĂ me gusta mucho utilizar la herramienta de la lechuga. Lechuga, carne, lechuga. Es como lo que yo siempre intento estructurar en mi cabeza. La lechuga, a la que se refiere, se trata de algo amable, real, del otro. La carne, en este caso, es lo pesado, lo complejo, lo que sabemos que tal vez al otro le va a costar de adquirir. Y tal vez más lechuga. Y a veces, Âżpor quĂ© no aderezo? Algo motivacional para que sea mucho más rica la conversaciĂłn y que llegue de otra manera. Entonces, ÂżcĂłmo serĂa? El diferente de otra es que yo te diga, no sĂ©, simplemente, no me gusta la forma en como tĂş haces los datos. A que yo te diga, no sĂ©. Me encantan las preguntas. Y pienso que pudiĂ©ramos tener más variados participantes para tomar en cuenta otras áreas. Y me encanta siempre la disposiciĂłn que han tenido todos los compañeros para que se pueda desarrollar todo lo que en 20 minutos se da. Es como la lechuga, la primera parte, la idea que quiero mejorar en el centro y una idea final buena y que te aliente a seguir mejorando en el proceso en el que estás pasando. Pero hay situaciones más complejas. Lo otro tambiĂ©n que suelo utilizar bastante es considerar el cĂłmo estamos diciendo las cosas. Y el considerar una frase continua. Muchas veces utilizamos la frase pero cuando estamos muy a punto. Mucho. Es muy frecuente y es muy normal. Yo siento que a veces hasta ni nos damos cuenta. Esto sale automáticamente. Automáticamente. Y es tal vez la frase que más llega al otro. No sĂ©. TĂş eres un excelente trabajador, pero porque siempre llegas tarde. Valida totalmente la primera parte del curso. Exactamente. Si yo en cambio dijera, eres un excelente trabajador y me encantarĂa que llegaras más temprano para que me pudieras apoyar un poco más en otras cosas, serĂa una frase totalmente diferente. Es diferente. Suena totalmente diferente. Suena diferente. La reacciĂłn va a ser diferente en el otro. Hay varias cosas ahĂ. Otra cosa que hay que cultivar, por supuesto. Me da mucha risa los comentarios. Otra cosa que hay que cultivar. Que el otro tambiĂ©n se sienta un poco estresado tambiĂ©n. En realidad el otro, tal vez yo no la conozco. Y yo le estoy pidiendo sĂ o sĂ que llegue más temprano, pero yo no sĂ© quĂ© le está pasando a Ă©l. Tengo que escuchar un poco su realidad. Ver por quĂ© considera que llegar a esa hora es como más oportuno para Ă©l o para el equipo. No sĂ©. Como intentar ver todas esas cosas. Es verdad, Anita. Y fĂjate, yo siento que el Pedro sale mucho. Me gusta mucho esa votaciĂłn. Hay que tenerlo como presente. Y tambiĂ©n la manera como se estructura la franquicia. Anita, yo siento que aparte de no sonar desagradable, son todas esas cositas que tĂş nos estabas diciendo. Un tono, cultivar un tono de voz. De repente un tono de voz más cooperativo. Mostrarse tambiĂ©n realmente interesado, Âżsabes? Realmente conectado con ese momento. No sĂ©, tĂş me conectas porque tĂş realmente eres especialista. Y no sĂ© si ayuda, Anita, a buscar un punto en comĂşn. Por ejemplo, no sĂ© si esto podrĂa ser, porque aquĂ nos seguĂan preguntando de tĂ©cnicas. Anita, ÂżtĂş quĂ© piensas al respecto? Buscar un punto en comĂşn es ideal. Resulta que ese va a ser el punto de partida, Âżsabes? SĂ, hay muchas discrepancias o desacuerdos que tenemos. Y sĂ, hay muchos puntos en que coincidimos en la vida. Entonces, es un poco partir tambiĂ©n como desde lo que sĂ tenemos para transformar lo que no tenemos en una realidad mucho más amplia. AsĂ que sĂ, es sĂşper importante considerar en la vida personal, en la vida laboral y todo. Porque tambiĂ©n desde ahĂ el otro se va a sentir escuchado, atendido de alguna forma. ÂżSabes? Como no simplemente juzgado. Que es como, en realidad, el problema cuando estamos en desacuerdos. Nosotros siempre se vamos a sentir juzgados, o ofendidos, porque considera que la otra persona nos está respetando como su realidad y sus puntos de vista. Entonces, obviamente, considerar puntos en comĂşn es sĂşper, sĂşper importante. Hay una cosa que yo hago mucho, particularmente, y que tambiĂ©n supiera bastante, y es escribir respecto a lo que pienso o lo que escribo. No solo investigar el tema. A veces tambiĂ©n nosotros nos engañamos a nosotros. Nosotros queremos saber más de otro tema. Pero entonces voy y busco varios que se relacionan a lo que yo pienso que es correcto. No a algo diferente. Entonces, ahĂ a veces tambiĂ©n me engaño un poco. Escribir funciona porque a veces se dan cuenta tambiĂ©n de los vacĂos que tengo de conocimiento, de los vacĂos que tengo de criterios, y asĂ me da la oportunidad de realmente reforzar quĂ© es lo que necesito aprender o reaprender, o desaprender, que es la parte más difĂcil y necesaria en todo el mundo. SĂ, saber reconsiderar ideas es algo que a veces no tenemos mucha práctica. Nos quedamos con una idea, con una cosa, y nos pasamos por eso, y asĂ pensamos todo el tiempo. Y a veces hay momentos o ciertos puntos en que hay que reconsiderarlos. Por aquĂ, aquĂ nos dice, Maru tambiĂ©n nos dice respirar profundo y ser empático. Javier RĂos, el coach, nos dice empatĂa. SĂ, Anita, me gusta mucho eso que tĂş dices de saber reconsiderar una idea. Oye, entonces, a veces uno ni se lo plantea. Uno dice, no, esto es asĂ, una certeza absoluta y ya. Claro, y eso. Y te hace ampliar y buscar informaciĂłn que apoya en tu certeza. Y te relacionas con personas que piensan igual que tĂş, que consideran las cosas igual que tĂş. Y quĂ© rico es poder conversar con personas en la calle que piensan cosas diferentes de lo que tĂş piensas, que tienen una cultura diferente, que tienen una, que profesan una fe en la suya, que aprenden mucho más. SĂ. Que cultivan mucho más. Y desde que tienen un trastorno, pueden dar más. Hasta cuando eso no pase, es muy poco lo que yo puedo dar al rĂ©cord. Es muy poco lo que yo pueda crecer personalmente, relacionalmente, y tambiĂ©n empresarialmente. SĂ, Anita, eso es muy cierto. Yo siento que es válido tambiĂ©n y muy nutritivo cuando te dan todos esos espacios que tĂş nos dices. Es realmente algo que nos ayuda a crecer. Anita, yo siento que ya estamos llegando al tiempo, chicos. Entonces, vamos a permitirles hacer una Ăşltima preguntita. Ricardo 42 nos dice, entonces, Âżestar en desacuerdo es un arte? Bueno, yo no sĂ© si sea un arte, pero ÂżquĂ© piensas tĂş, Anita? ÂżQuĂ© nos puedes decir? Relacionarnos es un arte. Relacionarnos es un arte en sĂ mismo. Y nos ha costado un millĂłn de siglos hacerlo. Antes, en la prehistoria, la gente no se relacionaba de las cosas que pasa ahora. Y ahora mismo, inclusive por sentirse irrespetados, el desacuerdo ha sido un conflicto, y ha sido violencia, y ha sido motivo de guerra. Y lo vemos en las redes sociales. No está muy lejos de nuestra realidad, aunque sea. Es un arte relacionarse. Y es un arte tambiĂ©n aprovechar las oportunidades de esas relaciones. Y las oportunidades, muchas veces, se ven vestidas de desacuerdo. Muchas veces. La mayor parte de las veces. Crecemos más cuando estamos en desacuerdo. Más cuando estamos de acuerdo. MuchĂsimo más. AsĂ que, sĂ, me parece que es un arte, y que necesitamos aprender, instruirnos. Y sobre todo es aprender muchas cosas para poder disfrutar, inclusive eso, no estar de acuerdo con el otro. SĂ, seamos artistas. SĂ, sĂ, me encanta porque sĂ, realmente. Y me gusta mucho tambiĂ©n lo que nos dice de que a veces el desacuerdo se viste de diferentes maneras, y a partir de Ă©l tambiĂ©n crecemos. Entonces, yo siento que sĂ. SĂ, entonces espero que eso haya respondido la pregunta del joven que nos matĂa. Y bueno, chicos, ya vamos a ir cerrando esta cápsula. Chicos, muy felices que nos hayan acompañado, que hayan participado. Y bueno, gracias Anita por tu tiempo, nos complace mucho que nos hayas podido acompañar nuevamente por este espacio que nos dedicaste para nuestra comunidad, con tus conocimientos, con tus experiencias. Y sĂ, por aquĂ, como dice Yanni, esto es algo para cultivar. Entonces, yo tambiĂ©n opino que es algo para cultivar, es un arte. Me encantan todas las frases que están usando, son muy bonitas. Entonces, Anita, no sĂ© si te quieres despedir antes de... SĂ. No sĂ©, Anita, si te quieres despedir, unas frases o algo. Bueno, primero, gratitud eterna siempre por dejarse, por escuchar tal vez mi criterio en algunos momentos, mis puntos de vista. Siempre que pueda voy a compartir lo mejor, las mejores partes. Y esto igual me hace mucho crecer. Ojalá se puedan dar como temas diferentes para que todos digamos que es cierto. Y acĂ©rcate a la lĂnea de que el desacuerdo es una oportunidad de crecimiento, de conocer y de evoluciĂłn de la humanidad. Entonces, Anita, espero que hayan muchos más. MuchĂsimas gracias por acompañarnos. Para nosotros eres una invitada que siempre nos tiene muchas reflexiones. Es genial, son espectaculares. Nos vamos con eso pensando y moviendo estas cositas para tal vez hablarlas luego para reflexionar. Entonces, mil gracias, Anita. Un abrazo a la comunidad. MuchĂsimas gracias. Y nos vemos en la prĂłxima cápsula.