EP01

The podcast "Réalité Amoureuse" discusses the challenges in relationships. The hosts share experiences and invite guests to discuss the topic of being prepared for life as a couple. They highlight the importance of communication and understanding the other person's perspective. They mention that individuals may enter relationships with unresolved wounds or traumas, which can affect their behavior. They emphasize the need for self-reflection and addressing these issues to build healthier relationships. The hosts also mention the cultural differences in expectations and the impact of social media on relationships. Overall, they suggest being aware of the challenges and working on personal growth to improve relationships. Hello, bienvenue dans le podcast Réalité Amoureuse, moi c'est Pati et moi c'est Pitcha. Dans ce podcast, on va parler des différents problématiques qu'il peut y avoir dans un couple. Étant donné que c'est un sujet qui peut toucher tout le monde, on a trouvé intéressant de partager des expériences des uns et des autres afin de pouvoir aider les personnes qui nous écoutent. Dans ce podcast, nous allons également inviter différents profils qui partageront avec nous leurs expériences. On vous donne aussi la possibilité de participer, d'interagir avec nous par le biais de nos différents réseaux. Donc n'hésitez pas à poser vos questions, à nous donner des suggestions, voire même à nous partager vos expériences. C'est parti pour un nouvel épisode ! Alors, le sujet du jour ce sera « Sommes-nous vraiment préparés à la vie en couple ? » Pitcha, est-ce que tu peux nous décortiquer un peu cette question parce que je sens qu'il y a de quoi discuter. En fait, pour moi, ça c'est un sujet primordial parce que ça va être souvent la base des problèmes. Un couple, un foyer, une vie commune, ça va être quoi ? Deux personnes qui vont arriver avec deux personnalités, deux éducations, deux vécus, deux réalités différentes et qui vont vouloir faire quelque chose de commun, une vie commune. Ça veut dire 24 heures sur 24 en commun. Donc tu imagines les détenteslles que ça peut faire quand on n'est pas préparé ? Et en gros, la question d'aujourd'hui, ce qu'on va discuter, c'est de savoir est-ce qu'au long de notre vie, tout au long de notre vie, on nous a préparé à quitter notre cocon familial, notre réalité et aller la confondre avec celle de quelqu'un d'autre. Parce qu'on veut tous, je pense, être en couple, vivre en couple, mais réellement, est-ce qu'on s'y prépare ? Non, moi je pense que la réponse est catégorique, c'est non. On est mieux peut-être à défendre certaines cultures, mais pour moi c'est non parce qu'on n'apprend pas à communiquer, on n'apprend pas à écouter les autres vraiment, à essayer de se mettre à leur place. Après ça dépend de la personnalité de chacun, je ne dis pas que ça c'est tout le monde, mais dans la grande majorité des cas, on n'apprend pas, c'est peut-être sur le tas. Du coup, les premières années, c'est compliqué. En tout cas, les premières années de vie commune, parce que quand on se voit juste pour aller manger au resto, des vacances vite fait partie par là le week-end, tout soit bien. C'est pas comment ça la vie commune, du coup. Souvent tout se passe bien parce qu'on s'y prépare. Pendant toute la semaine, on se prépare contre ce week-end. Oui, c'est vrai. On se prépare, et du coup, en même temps on est dans cette phase de ligne de miel, j'appelle ça la ligne de miel. La phase où, comme on ne se voit pas tout le temps, on arrive avec un focus sur les bons moments qu'on va passer, une attente sur que les bons moments. Et en général, ça va être que des bons moments, on n'a pas le temps de se disputer. Ou même si on se dispute, ça va être très peu. Oui, bah oui. Alors que, du coup, quand on vit ensemble, les disputes sont décuplées. Je pense que c'est surtout qu'on passe beaucoup plus de temps ensemble. Oui, c'est parce qu'on passe plus de temps ensemble. Et du coup, on a affaire à la personnalité de l'autre personne avec qui on vit. H24, on voit toutes les facettes, les facettes qu'on ne peut pas voir en un seul rendez-vous. Ou même plusieurs rendez-vous à la suite. On ne connaît vraiment pas la personne tant qu'on n'a pas vécu vraiment avec elle. Oui, donc on apprend à la connaître, on doit apprendre à la connaître, mais on n'est pas préparé à cet apprentissage-là. Parce qu'on se dit qu'on part du principe qu'on l'a fréquenté un certain temps. Et que c'est lui. Et que du coup, on la connaît assez pour pouvoir vivre avec elle, se marier, et voilà, continuer la suite. Et ce que je trouve dommage, en vérité, dans notre réalité à nous, afro-descendants ou enfants d'immigrés, entre guillemets, c'est que, du coup, cette préparation, elle passe un peu à l'as. Je m'explique. En Afrique, la femme, elle est préparée tout au long de son éducation à devenir femme au foyer ou femme de foyer, gérer un foyer. Donc on va lui apprendre à s'occuper de son mari, on va lui répéter inlassablement des choses qu'elle devra faire dans son futur foyer. Mais, et l'homme, il sera préparé à être le chef de foyer, à gérer les dépenses de son foyer, à s'occuper de sa femme. Or qu'en France, les parents, ils sont déjà confrontés à beaucoup de difficultés pour se fondre, entre guillemets, s'adapter à leur nouvel environnement. Ils mettent beaucoup d'énergie là-dedans. Et malheureusement, avec les règles de cet Occident, je pense qu'ils sont tellement focus sur comment gagner de l'argent, comment gérer sa famille, qu'ils oublient un petit peu cette partie-là. Moi, si je peux rajouter un truc, c'est que déjà, je pense que la vie en couple en Afrique et la vie en couple ici, ce n'est pas la même chose. C'est vrai. Je pense que c'est pour ça. Et du coup, eux-mêmes, ils n'ont pas forcément les codes de la vie en couple ici. De toute façon, on leur a appris à être en couple à l'africaine, mais quand ils sont venus ici, eux-mêmes n'avaient pas les codes pour être en couple à l'occidentale. Je pense qu'avec le temps, on a appris à faire un mix. Après, eux n'avaient pas besoin d'apprendre, comme tu dis, à se mettre en couple à l'occidentale, parce que c'est souvent deux Africains qui vivent ici. Oui, c'est vrai. Donc après, nous, on a grandi avec les réalités d'ici qui font que notre perception du couple, de la vie en couple, nos attentes ne seront pas les mêmes. On ne va pas juste attendre qu'un homme, il aille travailler et qu'il vienne donner de l'argent. On va attendre plus, en fait. Oui. On va attendre plus. Après, il y a encore les réseaux sociaux qui rajoutent encore d'autres paramètres. L'huile sur le feu, oui. On va dire d'autres paramètres. Et du coup, ça perturbe totalement la vision de la vie en couple, de la réalité en couple. Et dans tout ça aussi, il y a aussi les blessures, je pense. Oui. Il faudrait parler des blessures et des traumas qu'on aura eu dans l'enfance, dans nos anciennes expériences. Je pense que pour ce qui est des blessures et des traumas, c'est un sujet tabou. Et du coup, les personnes n'ont pas conscience qu'elles sont blessées et qu'elles doivent guérir de cette blessure. Donc, elles vont apprendre à vivre avec. Et donc, du coup, elles vont entrer dans la vie de couple avec cette blessure. Et entre guillemets, l'imposer à l'autre parce que quand tu as une blessure, tu as certains comportements qui vont avec. C'est vrai. Peut-être que si on essayait d'apprendre à se connaître un peu, à parler, parce que la communication, malheureusement, c'est un peu compliqué. On a du boulot, oui. C'est un peu compliqué, je pense, parce qu'en tant qu'Africain, je pense qu'on ne laisse pas assez la parole, malheureusement. Aux enfants, oui. On ne nous apprend pas assez à exprimer nos sentiments, notre ressenti, à mettre des mots sur nos mots, M-A-U-X, mettre des mots M-O-T-S. Oui. Et du coup, comme tu dis, oui, on apprend à vivre avec, on les occulte, mais malheureusement, oui, c'est toujours là, donc il y a des séquelles au niveau du comportement. C'est vrai. Et après, la vie en couple, ça rajoute encore un poids, en fait. Déjà, c'est compliqué. Donc, si toi, tu as des blessures, l'autre fille a ses blessures, ben, il faut essayer de travailler, en fait. Il faut que chacun travaille de son côté. Pour moi, la seule solution pour que ça marche, c'est que chacun travaille de son côté pour guérir ses blessures. Ou alors, chacun va vivre avec. Non, mais pas de vie, je ne sais pas. Quant à 25 ans, quant à 27 ans, est-ce que réellement, on pense à se dire, il faut que je fasse un travail sur moi-même pour guérir mes blessures ? Déjà, est-ce qu'on a conscience qu'on a des blessures ? Non, je ne pense pas. On n'a pas conscience qu'on a des blessures. Oui, il faut vraiment s'intéresser au sujet et vraiment être conscient de tout ce qu'on fait, en fait, de faire une introspection. Est-ce que les gens font des introspections ? Je ne pense pas. Je ne pense pas, mais est-ce que nos parents, ils avaient besoin de faire une introspection ? Je ne sais pas. Non, c'est ça, c'était partie de l'éducation qu'ils avaient, en fait. Oui, ils ne se posaient pas de questions et ils faisaient, quoi. On leur demandait. Aujourd'hui, on a l'air où on nous demande de dire, en fait. On nous demande de prendre parti, on nous demande notre avis, notre opinion. Surtout, la femme veut imposer ses avis et ses opinions aussi. Du coup, c'est un peu plus compliqué, je pense. Donc, du coup, si je résume un petit peu, globalement, on n'est pas préparé à la vie en couple parce qu'il y a nos blessures, nos traumatismes, notre expérience, nos vécus qui font qu'on a certaines attentes et parfois, on ne communique pas du coup assez avec notre partenaire à savoir est-ce qu'il va pouvoir répondre à ses attentes ou des fois, on n'est même pas conscient des attentes qu'on a. Mais on ne communique pas. On ne communique pas, pardon. Pourquoi ? Parce qu'on ne nous a pas appris à communiquer. Oui, oui, c'est vrai. Donc, si on ne nous a pas appris à communiquer, c'est difficile en grandissant, en tant qu'adulte, je pense, d'être à l'aise avec la communication, d'être à l'aise avec le fait d'exprimer son ressenti. OK, et du coup, là, c'est quoi la solution ? C'est quoi la solution ? La solution, c'est peut-être d'avoir conscience quand on va être... Là, on va juste couper. Quand on cherche à être en couple avec une personne, il est important, à mon avis, de se préparer au fait que la vie en couple ne sera pas facile, au fait qu'on va devoir se heurter à une autre personnalité, à une autre réalité. Et que même si la façade, la vitrine qu'on voit, on aime bien, en creusant, on va forcément trouver des choses qu'on va moins aimer, qu'on va moins apprécier, mais être prêt à faire des concessions. Oui, c'est hyper important, je pense, de faire des concessions, parce que c'est sûr que tout ne va pas se passer comme on veut. Rien ne se passe dans la vie comme on veut, je pense. Mais malheureusement, Disney nous a vendu du rêve. Oui, ils vécurent heureux et... Et ils eurent beaucoup d'enfants, c'est un peu compliqué. En fait, Disney, juste entre parenthèses, il ne nous montre pas... Il ne nous montre que jusqu'au mariage, il ne nous montre pas la vie en fait, sérieux. Oui, mais à la fin, ils disent qu'ils vécurent heureux et qu'ils auront beaucoup d'enfants. Oui. Ils vécurent heureux. Donc maintenant, tout le monde s'attend à vivre heureux, mais sauf que... On n'est pas préparé à toutes les confrontations qui vont suivre. Non, mais être heureux, ça ne veut pas dire que ce sera un long fleuve tranquille. Oui. Ce sera forcément des hauts, des bas, des hauts, des bas. Et il faut qu'on prenne ça en compte. Il faut qu'on ait cette notion-là, je pense, de se dire qu'être heureux ne veut pas dire que tout sera parfait. Tout ne sera pas parfait. Tout ne sera pas comme on le veut, comme on l'attend. Et encore heureux, j'ai envie de dire. Oui. J'imagine dans la vie, il n'y a pas de combat. Oui, c'est vrai. Oui, tu ne peux pas évoluer, tu n'as rien à travailler. Genre, la vie n'est pas intéressante. Voilà. Donc je pense que même ça, si on veut aller encore plus loin, on peut... C'est peut-être ça que les mecs, ils disent que nous, on n'aime pas les gars gentils, dans le fond. Oui. Parce qu'en fait, quand tout se passe bien, on s'ennuie en vrai. Oui, c'est vrai. Donc ça revient encore à nos attentes. En réalité, ce qu'on attend, ce qu'on veut, est-ce que c'est vraiment ce qui nous convient ? Oui. Oui, ça, on ne sait pas. On ne sait pas. Du coup, moi, je pense que c'est vraiment la communication, faire un travail sur nous, essayer de communiquer, communiquer. Et c'est là qu'on va s'ouvrir à l'autre, lui permettre de communiquer, qu'on soit nous aussi réceptifs, parce que c'est bien de communiquer, de dire ses attentes. Mais je pense que nous aussi, il faut qu'on soit réceptifs aux attentes de l'autre. Oui, oui, c'est ça. Et qu'on soit prêts à faire des contestations. Oui, c'est vrai. Et je pense qu'il y a aussi notre contribution à la vie de couple qui compte beaucoup, parce qu'au final, ok, c'est un individu comme l'autre, mais qu'est-ce que tu vas apporter au couple pour que ça fonctionne bien, pour que tu répondes potentiellement aux attentes de l'autre ? Parce que tu ne sais pas forcément tout de suite ce qu'il veut. Et du coup, oui, c'est important de savoir ce qu'ont, enfin, nos qualités, ce qu'on sait faire, et savoir reconnaître ce pour quoi on est bon, pour le mettre à disposition de l'équipe. Parce que oui, en fait, au final, on travaille en équipe à chaque fois, tantôt compté, on doit forcément être sur la même longueur d'onde vu de l'extérieur. Normalement, on doit être sur la même longueur d'onde vu de l'extérieur. Après, à l'intérieur, il y a la concession, et voilà, on se met en accord tous les deux, mais il faut qu'on soit, de l'extérieur, une équipe unie, et que chacun a ses atouts, c'est une complémentarité. C'est ça, c'est une complémentarité, c'est le mot que je voulais utiliser. Et c'est une complémentarité, mais je pense aussi qu'il faut que chaque personne, en arrivant dans le couple, dans le foyer, prenne ses responsabilités à 100%. Essaye de faire vraiment de son maximum, de son mieux, pour que ça se passe le mieux. Parce que si on est dans l'attente que l'autre fasse, qu'on est dans l'attente de « je fais à moi ma part », lui, il fait sa part, pour que ça marche, ça va être difficile, parce qu'on attend quelque chose, qu'on lui a peut-être pas communiqué. Oui, et que, oui, on suppose qu'il est au courant. C'est ça, on suppose qu'il pense, qu'il sait ce qu'il doit faire. Surtout qu'il n'est pas mon homme... Oui, on ne veut pas le dire, mais il est censé le savoir. Il est censé le savoir, s'il réfléchit un petit peu. Oui, parce qu'en fait, ils ne sont pas dans notre tête, et du coup, ils ne peuvent pas... On ne pense pas de la même manière, en fait. Les hommes, j'ai l'impression, eux, ils veulent la paix. Ils veulent la simplicité, ils veulent s'amuser. Ils veulent que ce soit direct, et nous, on va se faire mis de chemin. Nous, on est trop dans la profondeur. Oui, voilà, c'est ça. Donc, du coup, voilà, on a fait un petit peu le tour. Du coup, maintenant, il faut qu'on parle des solutions. Qu'est-ce qu'il faudrait faire pour... Quels conseils donnerait-on à une personne qui veut se mettre en couple, mais qui veut se poser sérieusement ? De faire un travail d'introspection. Oui, je pense que c'est vraiment primordial. L'introspection de savoir qui on est. Qui on est vraiment. Ce qu'on veut. Et qu'on est prête à donner. Oui, surtout qu'on est prêt et prête, dans les deux sens. Oui, dans les deux sens, oui. Qu'on est prêt à donner. Donc, OK, de faire une introspection. De s'intéresser un peu plus à la communication. Je dirais, comment bien communiquer ? En fait, de s'armer des éléments qui vont faire ce qu'elle va rentrer dans un couple sur des basses solides. Et en fait, il faudrait que tout le monde le fasse, tout le monde joue le jeu pour qu'il y ait des couples qui durent et qui soient sur des bassaines. Après, c'est sûr qu'il y aura toujours des disputes et tout ça. Mais si on sait gérer les conflits, si on sait gérer ses émotions, je ne vois pas pourquoi ça ne fonctionnerait pas. Et surtout, savoir que ce ne sera pas une ligne droite. Oui. Ce ne sera pas quelque chose de simple, en fait, comme tout dans la vie. Mais garder l'objectif en tête. Oui, c'est vrai. Garder l'objectif en tête, l'objectif commun et on va dans la même direction. Je dirais même, ce qui serait bien, là c'est un peu idéaliste, utopiste, c'est de faire un pacte, en fait, comme tu as dit tout à l'heure. Genre, on fait un pacte qu'on fera tout pour qu'on continue ensemble, on fera chacun de notre côté le maximum pour que notre couple marche. Je pense que les gens, même s'ils ne font pas de pacte, ils arrivent dans cette optique-là. Ben, ça dépend. Ça se trouve qu'il y en a qui veulent... Enfin, on verra, tu vois, ils disent oui, on se met ensemble, on verra. Je crois qu'on va repartir sur un autre débat, là, si on commence. Oui, si on commence, on va partir sur un autre débat. Mettons que ce serait une bonne idée de faire un pacte si on est tous les deux, si on a tous les deux envie de s'engager sur une relation sérieuse et durable, il faut qu'on fasse un pacte comme quoi on fera tout notre possible pour que notre couple tienne à la durée, et toujours dans le respect et la bienveillance. Enfin, on essaie de se... En fonction de nos valeurs, en fonction de notre personnalité, de se créer un petit pacte... Enfin, pas un pacte, un acte, pardon. Enfin, je ne dis pas faire ça de manière solennelle, de volontaire, etc., mais juste, genre, c'est un engagement oral de deux personnes, quoi. Oui, mais ça, pour moi, c'est évident, en fait, quand on... Oui, c'est évident, mais pas pour tout le monde. T'as pas besoin de l'exprimer... Bah si, justement, à la communication. C'est vrai, c'est vrai. Bon, on va repartir sur le débat, là. Oui, je sais, mais en tout cas, la communication, c'est hyper important. Donc, on commence par un pacte par rapport à ses attentes et tout ça, etc., et on essaye de se mettre d'accord, non ? Ça peut être une action de réflexion, de réflexion dessus et... Bah, dites-nous ce que vous en pensez. Pensez-vous qu'il serait nécessaire de faire un pacte avec son partenaire avant de... Enfin, quand on sent que la relation devient très sérieuse et qu'on a envie que ça marche. Non, mais surtout, dites-nous, les hommes, parce que les femmes, c'est sûr qu'elles... Oui, elles sont d'accord avec le pacte. Des choses comme ça, mais les hommes, comme tu as dit, ils aiment la paix, ils aiment la sympathie. Oui, mais justement, on a fait un pacte, et après, celui qui ne respecte pas les conditions du pacte, voilà, je ne sais pas, des fonctions seront... Ça ne marche pas, ça. Non, je ne sais pas quel type de fonction, mais ça peut être... C'est un contrat, en fait. En fait, c'est un contrat, au final. Là, je ne suis pas en freestyle, mais pour moi, c'est possible. Mais c'est vrai que les hommes, vu leur simplicité d'esprit, ce serait trop compliqué. Bon, écoute, on va en parler avec les hommes et on va en parler avec ce sujet-là, parce que, nous, on est deux femmes. Ça mérite réflexion, je pense. Il nous faudrait aussi un peu de masculinité pour continuer à débattre de ce sujet. Donc, si vous avez un avis, n'hésitez pas à nous envoyer un DM, laisser un commentaire, et comme ça, on en discutera lors du prochain épisode. Ce serait bien qu'on partage un peu aussi vos réactions et vos commentaires. Donc, voilà, n'hésitez pas. En tout cas, merci beaucoup de nous avoir écoutés. C'était un débat enrichissant. Oui. Court, mais enrichissant. Du coup, c'est un petit peu l'idée du podcast, en fait. L'idée du podcast. Donc, si vous voulez plus de contenus comme ça, si vous avez des sujets à nous suggérer, n'hésitez pas à nous laisser des commentaires et à partager. Oui, surtout, c'est important de partager au maximum le podcast et n'hésitez pas à nous suivre aussi sur Instagram. Voilà, et on se dit à vendredi prochain.