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The podcast hosts introduce themselves and a special guest, Luis, who discusses the topic of foot fetishes. They debate whether it's strange or not, with some finding it normal and others finding it bizarre. They also mention a short film called "Ice Motion" that was nominated for an Oscar, and discuss the camera quality of iPhones versus Androids. They briefly mention the issue of Chinese phones displaying ads and debate whether it's a problem or not. Atenção, nós aqui estamos ótimos, pareço para ouvir o melhor podcast da vossa vida. Pronto, da minha parte, eu só tenho que lhe dizer que eu estou inédita, muito prazer, estou muito ansiosa para isso, mas vamos lá ver como é que corre, porque já é para a 20ª tentativa, mas pronto, vou avançar para os meus colegas. Eu sou a Matilde. Estás-te a rir. Desculpa, eu não posso. Não consigo não rir com o colega. Eu sou o Rodrigo, pronto, pronto. Sou o Torres. E temos um convidado especial. Um convidado especial. É o Luís. Eu sou o Luís. Ele é o Luís, ele é o verdadeiro Luís. Eu não sei o que é que é isso. Eu acho que deve ser sempre o convidado a abrir. Sempre temos um convidado. Não, não, acho que tu é que queres saber do tema. Eu não sei se tu queres saber do tema. Tu? Eu acho que é um assunto arrumado e tem a minha opinião bastante concreta. Não, eu só quero saber o que é que queres dizer com isso. Pá, eu acho que... Portanto... Eu quero saber do tema. Tuitou ontem à 1h59 da manhã. Ok. Não sei o que é que estava a fazer, mas... Ficam a discutir kinks and shit, enquanto o verdadeiro problema são os malucos que gostam de pés. Júlio, bem dito. É bem dito. Neste momento tem 100 likes e 26 retuitos. Foi bem, Luís? Bem. Estás a favor. Não, Luís. Grande Luís, meu. O que é que tu queres explicar? Pá, eu acho que... Os gajos que gostam de pés são muito estranhos, na minha opinião. E pessoas que têm diferentes a pés. Não têm nojo, mas também não adoram que a pessoa é indiferente. Acho que é mais normal. Mas aqueles gajos são muito estranhos e que param... Não estão mal? Sim. Não diria. Pá, eu diria. Não, estou a dizer que não sou preconceituoso. Ok. Não é? Não, sim, sim. Eu não percebo isso. Imaginem, eu não tenho nada contra as pessoas que gostam de pés. Eu acho que é completamente normal. Sim, eu estou a dizer. Mas há gajos que são completamente engraçados. Há gajos que levam-lhe tão extremo. Imagina, param por pés. Mas tem outro gajo que paga por um litro. Acho que era mais estranho que pagar por um litro. Será que são litros que não são normales? Não. Eu, por acaso, acho que a malta indiferente aos pés é a malta que está mais certa. Tipo, gostam e não gostam. É normal. É a malta que não quer saber, infelizmente. A malta que não gosta de pés é que eu acho que vai dar estranho. Porque eu não percebo porque é que não gostam de pés. Exato. Há coisas mesmo estranhas no teu perfumante para não se gostar também. Exato. Há mãos que eu olho mesmo e fico... Há mãos ainda mais nojentas que tocam em tudo. A Inês disse que não percebe quem não gosta de pés. Eu não percebo quem não gosta de pés. Porque há outras partes do corpo ainda pior do que os pés. Eu sinto que os pés não têm nada de mal. Há malta que nem sequer aguenta ver pés. E eu fui tipo, pronto. Não sei como é que é. Estão muito bem. Também são mongóides. Exatamente. Bom ponto, Inês. Não é? Não, o nosso andar especial está neste momento surdo. Portanto... Surdo é complicado. Está surdo. Era por isso que eu não queria que o convidado especial tratasse as pés. Não, mas calma. Calma lá. Isto também resolve-se já. Ele já volta. Exato. Ele teve de tratar os assuntos pendentes. Eu vou explicar. Não sei se isso vai entrar para o podcast ou não. Nós andamos numa grande discussão. Nós quatro iniciámos isto. E desde há dois dias atrás eu descobri que o nosso convidado especial ia passar para a regente. Não ia. Eu não concordo. Mas lá está. Obrigada, Inês. Está mal visto. Não, ia substituir. Não ia. O que nós falámos ontem foi que o Luís entrava na produção. Ou seja, ideias às vezes, de vez em quando. Ajudava na edição. O Luís não podia ser o lubrificante do podcast. Exato. Ele ia dar cena. Cena? Metáfora. Exato. Ou não? Sim. Ou não? Juro. Está aqui. Olha. Tu? Isso resolve-se. Como é que estamos? Tu? Exato. Acho que foi isso. Exatamente. Estou a ouvir a opinião do António. Ah, a minha opinião? Mano, é assim. Não é uma cena tipo mapequente? Não quero muito saber. Pá. Mas também faz-me confusão os gajos que são tipo pés, pés, pés. Pois é, esse é o meu problema. É a mim diferente. Para mim é a mim diferente. Pés, pés, pés. Confusão. Para mim é isso aí. Depende do nível de pé. Estou a dizer gajos agarrados. Pés é o mesmo conceito, quase. Ou seja, gajos que cortam as pernas das outras mulheres. Gajos o quê? Espera, não percebi. Gajos que cortam as pernas das outras mulheres. E depois dormem ao lado deles. Isso é estranho. Isso é extremamente disturbador. Eu não sabia que isso era uma cena. Eu acho que nós não estávamos a falar disso. Espera. Imagina. Tipo, qual é a diferença entre um gajo gostar de pés e um gajo gostar de mamas, por exemplo. Gostar é tranquilo. Eu estou a falar em nível mais extremo. Gostar é ter estranho com qualquer coisa. É isso. Era só isso. Podiam gostar de mamas, como podiam gostar de rapas, como podiam gostar de pés. É normal. Há malta que gosta de mamas, há malta que gosta de roupas. Quando dizia o Oscar, estava a dizer de pôr ao nível dos outros ou ser estranho? Ser estranho é estranho, claro. Passo bem casos que não vai haver um gajo quer dizer, os agarrados, claramente vão pôr, mas não vai haver um gajo que vai pôr os pés ao nível do resto. O resto firme. Dá mais rabo. Desculpa. Um gajo pôr pés à frente de cara, isso é ridículo. Ele é compadre de trabalho, ele tem de consultar alguém. Por que é que colocar mano, mas à frente de cara não é estranho? Porque para mim também seria uma cena estranha. Imagina, a meu ver não é tão estranho quanto pés. Mas é igualmente estranho. Para mim o cara é fundamental. O quê? Eu diria que é estranho. Não percebi. Estranho é estranho. Estranho é estranho. Estranho. Eu diria que é igualmente estranho. Nós concordámos todos. Por que é que tu estás feio contra mim? Porque és irritante. Pronto. Há algum outro tópico? Não sei se há outro tópico, pá. Tópicos. Tenho aqui a dizer só que esta notícia é de... Vamos ver, vamos ver, vamos ver. De 24 de janeiro de 2023 Eu vou passar a ler. Após 94 anos sem sucesso, Portugal chegou pela primeira vez às nomeações aos Oscars com Ice Motion. O nosso país tem o pouco invejável recorde de ser aquele que mais vezes propôs títulos à categoria de melhor filme internacional sem ter conseguido uma única nomeação. Era só isto que eu queria aqui deixar. E esta Ice Motion foi uma curta-metragem que teve nomeada no ano passado. Mas nós ganhamos uma cena para o Festival de Cannes. Ouviste, Inês? Ouvi, ouvi. Só que o Festival de Cannes eu acho meio seca. Eu nunca acompanho o Festival de Cannes. Eu também não. Ah, eu sei qual é que foi. Foi uma curta-metragem que era um TikTok. Era um TikTok. E foi gravada com telemóvel. Exatamente. Mas estava giro. Estava bonito. Essa curta-metragem. Era tipo como se fosse tudo o que tu quiseres. Não comeu. Eu acho que era difícil. Não comeu. Mas é. No iPhone 15. Nós também temos um grande debate a acontecer sobre o que é. Qual é que é a câmera melhor? Os Androids ou os iPhones? iPhone. Eu uso os dois iPhone. Não tenho bem a certeza. Exato. Não usaste um da Google. Eu acredito. Caso a telemóvel tinha uma câmera do caralho. É verdade. Nós nunca comparamos sempre. E nós nunca comparamos telemóveis com o mesmo valor. Tipo, criar um iPhone com um Android com o mesmo valor. Ou seja, custa o mesmo que um iPhone tenha uma câmera igualmente boa. É sempre Androids pior. Eu mudo a minha resposta. Eu mudo a minha resposta. Em relação ao meu iPhone, o meu telemóvel era um bocadinho mais barato. Mas, é. A câmera do iPhone dá-lhe pintador. O iPhone não está muito longe do preço. Pá, a cena é que eu acredito com o Android para ir, sei lá. Mas o iPhone compraste novo? Não. Ah, e o telemóvel era novo? Já. Então não pode dizer que não está longe do preço. Posso dizer. O iPhone deve ser comprado em alturas diferentes. Exato. Não muito diferentes, por acaso. Mas... Não, isso são. Tu pagas a marca. Só que há Androids, por exemplo, Xiaomi, como o custo de produção é bada barato. Os putos fazem lá na China. É só o fazer. Claramente vai ser um Xiaomi tipo a 100 paus. Porque a produção lá é muito mais abundante do que, sei lá. Mas pronto, sei lá. Se pegasse para ir no Android, 600 paus, 700. Já acredito que a câmera até possa vir a ser melhor. E ainda fica mais barato que os iPhones. Pois é. Mas a China agora está a entrar em crise. Pois, claramente está, mas não existe se estava à espera. E por mim não é muito estranho o que eu ouvi. E por mim diz que já iam todos. Não, não, malta. E também não é muito estranho o que eu ouvi. Caralho, o caralho é que vêm para cá. Eu não deixo entrar ninguém. Eu fecho as fronteiras. Eu é que sou racista. Não, acho que eu não tolero. Isso é uma cena que eu tenho. Não é de ser racista, não é nada, mas não tolero. O conceito deles não concorda. Muito estranho o que eu ouvi. Sabe o que é? É que a Xiaomi, que é a chinesa, eles agora colocam anúncios e que eu já verifiquei que é verdade, malta. Porque eu não trago aqui coisas falsas para o podcast. Eles colocam anúncios que na aplicação de contatos estão a ver. Na aplicação de mensagem ainda aparecem os anúncios. Tipo, telefona aparece anúncios. Isso não é normal. Isso aconteceu no meu irmão. Eu formatei o telefone do meu irmão. É a partir dos novos Xiaomis. Vou-vos mostrar. Mas é o que eu estou a dizer. O da minha irmã é o 12. Eu não sei. Eu não sei a cotação dos Xiaomi. Imagina. O que é que tem? A chinesa... Eles colocam os anúncios que é para conseguirem colocar os telefones mais baratos. Mas... Amiga, isso não é verdade. A minha irmã tem um Xiaomi. Pelo menos com a da minha irmã isso não acontece. É a partir de um certo coisa. Isso já aconteceu. Não, mas tem. Mas tem, tem. Tem anúncio. Mas dá para desativar. Dá para desativar, sim. Mas estranhíssimo. Imagina eu estar a ver a aplicação e não ter aqui um anúncio qualquer. A mim não me interessa muito. Imagina eu... Não importa estar lá um anúncio. Ok, sim. Mas imagina as duas mulheres a ligar para o 112 e aparece o anúncio dos 30 segundos. Tem que ficar lá até o final. Não, mas não é desses. Não é merda. Com certeza que não são desses. Primeiro acho que dá para sair da aplicação e tipo literalmente atirar no segundo plano e voltar a abrir. Acho que já não teve lá o anúncio. Ok, ok. Se não me engano. Pai, pois é. Também não é uma cena que acontece com muita onda. Ah, mas isso é coisa de chinês. Chinês. Chinês acho que é muito difícil. Eu já disse, eu não concordo. Eles querem endeniminar o mundo à força toda. Imagina, tipo, o Xiaomi... Imagina, o Xiaomi não está a ir para o lugar da Apple. Claramente não está. Está a ir para o mais barato. E portanto, se pôr o telemóvel mais barato metem uns anúncios que não interferem com a... Em termos de custo-qualidade o Xiaomi é capaz de ser das melhores marcas. Não, pois é. Eles têm que poupar em algum sítio. Aquela merda dura. O telemóvel tem a mínima qualidade. Não, mas eu acho que nisso fazem bem. Aliás, eu acho que o Xiaomi é uma ótima marca para o preço que tem. O único problema é não ter Google. Não tem. Eles se deixaram ter, acho. Eles deixaram de ter, exato. É, deixaram de ter. Ah, mas é aquela cena. Se o pessoal não se preparar... Eles estão-se a preparar para poderem fazer o que quiserem e não tarda muito é o que vai acontecer. E o que é que dá segurança que os Estados Unidos não estão a fazer o mesmo? Eu prefiro os Estados Unidos. Os Estados Unidos investem mais no exército do que os outros 10 a seguir. Nós dos Estados Unidos sabemos tudo. Tu da China não sabes nada. Sabes o que eles querem que tu saibas. Tu literalmente não sabes nada. Sabes o quê? Estou em crise. Bacana. Como é que não iam estar? Eles são um bilhão. Talvez temos que ter medo da Índia, mano. Não, mano. Porque a Índia não tem o mesmo meio de produção que a China tem. A China é capaz de ser o maior produtor do mundo. A China não consegue fazer chips que nós fazemos, mano. Nós conseguem, puto. Não falem a qualidade, não. Não, não conseguem, puto. Não falem nada. Puto, a China se for preciso, daqui a uns anos é a maior potência do mundo. Eu também acho. Eu estou com as horas. Eu garanto aqui, puto. Eu estou com as horas, eu estou com as horas, malta. Mano, aquilo é uma ditadura. Aquilo é uma ditadura, não sai tudo cá para fora. Elas conservam bem. Não adianta. Não adianta isso. Tu sabes o que eles querem que tu lançar. Por isso é que eu digo que em relação a isso, eu prefiro um bocado os Estados Unidos. Também não estou bem, tipo, a 100% com os Estados Unidos. Quando se fizesse ir a Europa, puto, estava muito bem. Também o problema dos Estados Unidos é que lá a malta vai estupida. Pois, é esse o problema. Mas isso também é em todo o lado, é que lá está. Não há muita coisa a fazer. Mas China, com isso tiras o petinho do poder. Acaba a guerra, não sabes? Ainda pode ir para lá um gajo... Calma, calma, calma. Tu dizes petinho e não Putin. Pá, desculpa lá. Estou-me a cagar. Eu até lhe chamo Putin se for preciso. Ele para mim é o Putin. Ele para mim é o Putin. Há gente merdosa em todo o lado. Pá, mas eu acho que a China está a preparar-se para uma cena que pronto. Acho que o pessoal não está bem a perceber isso. Mano, a China está com a maior dívida de sempre, mano. Não, o problema é que a China, imagina, a malta de lá pobre é extremamente pobre, mas a malta de lá rica é extremamente rica. E quem é extremamente rico é extremamente afilo. A questão não é muito a população em si, porque a população pobre claramente não vai ser a cena que vai evolucionar. Não vai evolucionar. Eles têm regras próprias para poderem fazer isto tudo. É que é essa a cena. Pois é que eu isto também. A crise apareceu do nada, putz. Mas é que a China nem está a frente tecnologicamente, mano. Mas isso é que lá está, putz. Mas isso é agora, mano. Eles só não estão agora porque nem estão a trabalhar muito para isso se for preciso, putz. Estão, mas acabaram de fazer o supostamente, nem sabe bem se é verdade ou se é para acontregar a crise. Mas fizeram agora o primeiro chip de 7 nanometres. Mas espera aí, eu sou como a Didiraca, primeiro tópico. Putz, não faço puta ideia quem é que... Ora aí está, mano, é que é esse o problema, putz. Mano, eu estou a ver. Não faço puta ideia, mano. Estou aqui a ver. Informação aqui que está no Google. Produto interno bruto da China. 17 trilhões. O quê? O PIB da China é de 17 trilhões. Pá, eu acho difícil estarem com dívida. Eu acho difícil. É que eu estou aqui a ver e não vejo nada sobre dívidas, putz. Eu por acaso também não tinha a ideia da China estar com dívidas. Não sabia. Não, mentira, eu descobri. Eu disse que o preço da casa está a subir, o que quer dizer que está a descer. Mas vai. Eu acho que a China vai ser uma das maiores potências do mundo. Daqui a pouco vai. Ótimo, Zóio, obrigado. Então tudo o que eu tive a dizer foi o primeiro. E primeiro é porque também eles têm mais agente, ou seja, pode ir mais agente para o exército. Portanto, eles quiserem ter um dos maiores exércitos do mundo. Estou aqui a ver que a única que ainda não me lança o tema foi o Matheus Lopes. Oh malta, não estou inspirada. Eu não quero ter chinês em... Eu não quero ter os gajos a comando. Ótimo! Então e o que é que achamos? Pessoal, isto já estava alto desse. Ele é racista, ele não gosta deles. Acham que a Romania iria ativar o artigo 5 das Nações Unidas? O que é que é NATO? A Organização do Tratado Atlântico Norte. É isso, desculpem-me só. Dá uma introdução. Eu leio que é o artigo 15. Mas tem a ver com a guerra, não é? Vamos começar. Ou seja, era a mesma cena que se acontecesse alguma cena na Polónia, que ela já pertence. Ou seja, basicamente... Um drone da Rússia caiu na România. E por acaso não sei se caiu por causa da Rússia ou se foi a Ucrânia que explodiu em cima. Não sei. Ou seja, não se sabe se foi proposital ou não. E portanto, não sabe por quem foi. Mas, portanto, agora a questão é se... O pessoal nos Estados Unidos quer declarar guerra, não quer ir para cima da Ucrânia. Portanto, a questão é deveria ser ativado. Eu acho que não foi. Uma guerra mundial é tipo 30 mil vezes feio o que já se está a passar. O que já se está a passar é mau. Acho que não vale a pena agravar. Eu acho que o Pudim talvez consiga... O Pudim é capaz? O Pudim, o Pudim, o Pudim. O que é que o Pudim é capaz? Acho que o Pudim é capaz de considerar uma guerra mundial um chuchu. Ele já tem isso na cabeça há muito tempo. Desde que começou a guerra que ele já está à espera que isso vá acontecer. Se for uma guerra mundial eu não sei se ele aguenta sozinho. Por isso é que ele já está a falar com a Coreia do Norte. Estás-me perdendo. Estou, estou. Ele fala com a Coreia do Norte, fala com a China, não sei se vai estar bom para nós. Vai ser uma guerra mundial um bocado fecida. Acho que não vale a pena. Eu fui para a Guiné. E ainda acima estamos num mundo em que a tecnologia já está a coisa, já temos bombas nucleares e o caralho. Vai ser um bocado tipo... Para quê? Porque a Puta da Evolução caiu e teve controle sobre a Ucrânia. Não faz sentido nenhum. Eu já estava a ver isso acontecendo. É tipo uma cena qualquer perto da Polónia. Um míssel ou algo que foi. Perto da fronteira. E eu já estava a pensar para lá. Lá vai a NATO. Justo. Lá vamos nós para a MAE. Lá vamos nós para a MAE. Nós que somos bem da voz. Temos aí um exército bem forte. Estão mesmo aí na franquia. Nós devemos ter tanques ainda tipo 1900 e... Não sei lá. Nós que criámos a NATO. Não sei se serve propriamente um grande feito. Não é? Ok. Alguém sabe o lado da Rússia? Ou não? Eles querem ter controle sobre a Ucrânia. Como tinham antes. Que era a cena da... Não, não. Naquela idade eu sei. Estou a seguir. Ui, calma lá. Manu... E o Paulo que é... Eu vou ouvir aqui um podcast. Muito bacana. Vocês estão a ouvir o nosso. Você está a despedir de ouvir o outro. Tem um observador. É um estilo de podcast diferente. Calma, calma. É um podcast que é só contar a história do Pudim. Então basicamente o Pudim era um gajo que quando tinha 16 anos ele queria muito pertencer a uma cena que eu estava sempre a falhar ou não. Mas tipo... Todo o nosso FBI eles lá têm uma polícia. IGV. Exatamente, o KGB. Então é o seguinte. Ele queria imenso pertencer ao KGB mas o KGB para se entrar lá é tipo... Pronto, tem que entrar assim nos cursos de poeira bons e depois dentro desses cursos de poeira bons tem que ser dos melhores alunos. Então ele foi perguntar lá a um militar qual é que era o curso que ele aconselhava e aconselharam-lhe direito. Então o Pudim aos 16 anos foi tirar direito. Pronto. E lá conseguiu ser um dos melhores alunos da turma e entrou para o KGB. O KGB. O presidente do KGB. Não sei se vocês conhecem. Foi assim que começou lá o reinado dele. Ele começou uma missão especial que era basicamente tudo tramado para ele virar presidente no futuro. Ou seja, ele tinha militares, infiltrados no governo e etc. Tipo, isto já está pensado há imensos, imensos, imensos anos. O gajo é boa da vez. Então... O que acontecia é que o menino Pudim, quando era pequenino ele já gostava muito, muito, muito da União Soviética. Ele era, acho, um bocado fanático. E tal como nos fez, tudo o que é demais é estranho. E então... Eu estava à espera que se fizesse ainda esta piada. Então agora o menino Pudim tem um fetiche da União Soviética e ele passa-se quando os países deixam de querer estar na União Soviética. Mas a Ucrânia já estava fora há algum tempo. Não, mas o problema é que ela já estava fora da União Soviética. Só que o problema de agora é que ela queria se juntar à União Europeia. E aí, é que tipo, foi escândalo total. E por causa disso vamos fazer uma guerra. E por causa disso vamos fazer uma guerra e vamos recuperar a Ucrânia aqui para o lado bacana. E o Kim Jong-un já disse, já prometeu ao Pudim que saiu o apoio de tal incondicional. É, maluco, toda maluca. Não, mas o gajo é maluco. Vocês não têm noção. Quando as pessoas andavam a votar, elas achavam que estavam a votar por um gajo que era tipo socialista. Ou seja, que ia fazer uma data de cenas que ele depois não fez nada quando chegou ao governo. Mas ele enganou toda a gente. Também o Hitler. Também o Hitler. Pois, mas não é um bocado assustador. Imaginem que agora a Ucrânia... Aqui é o que o António gosta também, tipo, isso vai acontecendo. Não, não, mas é o nível do centro. Eles acreditavam que o Pudim era de um regime diferente. Até caiu aí qualquer coisa. Ele trabalhou bem. Trabalhou muito bem. Ele é genial. Mas é um genial pão mau. Ele é um vilão. Ele já está em poder há muito tempo. Por 11 anos. Foda-se, 11 anos é boa. Ele chama-se Liudmila Pudina. Pudina é muito bom. Por que é que é Pudina? Também Pudim. É Pudina. É Alexandrovna. Alexandrovna, pega. Mas ele por acaso apoia a Pudina e fica a tal Pudina. E o Pudim fica Pudim. Sim. E ele apoia os Antónios. Como é que estás confusa? Perdi-me na conversa. Quem é que é a Pudina e quem é que é o Pudim? A Pudina é cônjuge do Pudim. O Pudim é assim. O Tóra chamou o Pudim de Pudim. Pudim. Chamou-lhe de Coutinho e depois chamou-lhe de Pudim. E o Pudim na nossa conversa ficou Pudim. O Tóra descobriu agora, sei lá que pesquisa que ele estava a fazer, que a mulher do Pudim era a senhora Pudina. É mesmo? Ela ficou Pudina. Ele fica Pudina. Exatamente. Pronto. Será que me perdiste com aquela? Pá, mas não. Tenho um grande respeito pelas Elis. Não sei se tens, pá. Tenho um bocado. Ah, porque ele é um gajo ativo. Gajo ativo. Está ali com o pulso. A chegar ao país dele. Não, não. Não digo que ele seja muito. Sabem que ele antes de ser presidente era comediante. Sim, e já foi ator também. Mas... Não sei. Sabes que por acaso houve uma cena que disseram do Pudim que... Tipo, ele tinha boas sósias, está a ver? E que as reuniões que iam acontecendo eram sósias dele, não era ele. Também não. Do Pudim, sim. Supostamente é sempre ele. O Pudim é que... Mano, houve um bocado de tempo que tu não sabeste o paradeiro dele. Estava tipo... Só aí, à deriva. Porque entretanto, durante a guerra ele também estava com tudo ferido. Estava ali tudo doente. Tudo babado. Já estava de pés para a cova, mas pronto. Dinheiro. Feliz. É isso mesmo. Mas a vida é boa. Mas por acaso, olhem. Agora é para finalizar de uma forma feliz. Eu... Eu acho que dentro da merda toda... Oi? Vai ser aquelas cenas belonessas. Preparem-se. Ah, eu que amo ser feliz. Eu fico sempre a encontrar o melhor em tudo. Acho mesmo que é assim que a vida merece ser vivida. E que se não for assim, nem sequer vale a pena. Eu acho que há certos sópicos em que é difícil ver uma cena boa. Ah, eu também acho que sim. Difícil? Dificil? Dificil? Dificil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Difícil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? Dificil? 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