EP05

In this podcast episode, Patti and Pitcha discuss the fact that relationships don't last as long as they used to. They believe that one of the reasons for this is that people often get together for the wrong reasons, without having the same vision or goals in life. They emphasize the importance of communication and understanding each other's perspectives, even if they are different. They suggest that accepting and embracing the differences in a partner can lead to a healthier and longer-lasting relationship. Hello, bienvenue dans le podcast Réalité Amoureuse, moi c'est Patti et moi c'est Pitcha. Dans ce podcast, on va parler des différents problématiques qu'il peut y avoir dans un couple. Étant donné que c'est un sujet qui peut toucher tout le monde, on a trouvé intéressant de partager des expériences des uns et des autres afin de pouvoir aider les personnes qui nous écoutent. Dans ce podcast, nous allons également inviter différents profils qui partageront avec nous leurs expériences. On vous donne aussi la possibilité de participer, d'interagir avec nous par le biais de nos différents réseaux. N'hésitez pas à poser vos questions, à nous donner des suggestions, voire même à nous partager vos expériences. C'est parti pour un nouvel épisode. Alors, dans l'épisode du jour, on va discuter du fait que les relations ne durent pas. C'est un constat qu'on a fait, on le voit dans l'actualité des célébrités, les couples ne durent pas. Ce n'est plus comme les générations d'avant où les couples duraient pendant au moins 30 ans. On faisait 20 ans de mariage, à 50 ans, on est toujours ensemble, on vieillit ensemble. J'ai l'impression que notre génération, ce ne sera pas vraiment la même chose. Déjà, on se met en couple assez tard. En tout cas, on s'engage dans des relations sérieuses assez tard. Donc, voilà, discuter de ce phénomène et mettre en lumière les raisons pour lesquelles ça ne fonctionne pas. Les relations ne durent pas. Et du coup, essayer d'apporter un peu des éléments de solution, des éléments de réflexion qui pourraient nous permettre de travailler sur la longévité des relations. Mais d'abord, pour commencer, on va peut-être un peu contextualiser. Essayer de remettre un petit peu les choses en place, qu'on parte un peu sur les bonnes bases. En fait, on n'a pas voulu utiliser le mot « échec » intentionnellement parce que pour nous, une rupture, ce n'est pas forcément un échec. En tout cas, pour moi, ce n'est pas forcément un échec dans le sens où si la personne prend le temps de faire une introspection de sa relation, de sa personne durant cette relation, elle peut tirer des bonnes choses de cette relation-là, elle peut tirer des leçons de cette expérience. Et du coup, transformer en fait cette relation en expérience qui va lui permettre de commencer notre relation sur des meilleures bases. Oui. Je suis d'accord. D'accord. Tu es d'accord. Non, non, non. C'est pour contextualiser, oui. Donc du coup, pour nous, l'une des premières raisons, c'est que souvent, on se met ensemble pour des mauvaises raisons, dans le sens où on n'a pas forcément la même vision de la vie, on n'a pas forcément les mêmes objectifs et du coup, ça ne fonctionne pas parce qu'à un moment donné, forcément, si on veut prendre deux chemins qui sont complètement opposés et qu'on n'arrive pas à composer ensemble, ça va créer de la frustration chez l'un ou chez l'autre. Tu as dit qu'on se met ensemble pour les mauvaises raisons, mais moi, je demanderais même réellement, est-ce qu'on se met ensemble, est-ce qu'on sait pourquoi on se met ensemble déjà ? Je dirais qu'au début, c'est l'attirance physique, le feeling, l'énergie qu'on ressent quand on est avec la personne et ça dépend aussi à quel âge, c'est-à-dire que si tu te mets dans une relation sérieuse, tu as, je ne sais pas moi, 30 ans, ce n'est pas la même chose que quand tu vas te mettre dans une relation et que tu as 20 ans. Je pense qu'à 20 ans, on n'est pas vraiment, en tout cas pour moi, pour ma part, ma perception des choses, c'est qu'à 20 ans, on ne sait pas vraiment qui on est, pour la plupart des gens, on se cherche et du coup, on n'a pas défini nos attentes en termes de partenaire. Oui, on n'a pas défini nos attentes et surtout, on n'a pas peut-être une vision commune ou on n'en parle pas en tout cas, mais ce n'est pas important au début, on est plus dans le feeling, on sort, on s'amuse, on voyage, on part en week-end, on profite des premiers instants. Après, il faut se construire, il faut construire sa vie à deux, déménager par les familles, mariage et compagnie et du coup, c'est là où les questions concernant les objectifs, la vision, comment ça arrive et c'est là où on sait si ça va m'attirer ou pas. C'est là où la compatibilité commence à poser problème, c'est-à-dire que si on n'a pas une vision commune, en tout cas un objectif qui tend à un objectif commun, clairement, ça va être difficile parce que chacun va évoluer de son côté et si les routes ne se rejoignent plus, c'est un peu trop compliqué, du moins qu'elles sont trop éloignées. Du coup, je pense que c'est ça la première des raisons et le fait que les routes peuvent être trop éloignées, les objectifs et la vision trop différentes, ça va amener de la frustration et des problèmes de communication parce qu'on n'arrivera pas à comprendre la vision de l'autre, ça va être difficile. Parce qu'on veut que notre partenaire soit, se comporte d'une certaine manière et des certaines qualités, etc. Donc… Là, tu as mélangé énormément d'éléments ensemble parce que là, moi, tout est relié en fait. C'est pour ça. Oui, tout est en lien mais en gros, ça pèse même plusieurs points ce que tu viens de dire parce que là, je pense à la communication notamment, l'importance de la communication quand on n'arrive plus à communiquer, ça devient trop, trop difficile. Et là, chacun est un petit peu dans son coin, chacun avec sa frustration et personne ne comprend l'autre. Du coup, il y a un réel travail à faire autour de la communication. Personne ne veut comprendre l'autre ou personne… Non, tu as dit personne ne… N'essaye de comprendre. N'essaye, ok. Mais est-ce qu'on veut comprendre ? C'était ça mon point. Parce que des fois, tu parles avec la personne, chacun expose ses points mais tu n'arrives pas à comprendre son point de vue. En fait, on n'a pas à comprendre le point de vue de quelqu'un. C'est sa réalité, c'est sa vérité à lui. C'est la manière dont il voit les choses. Toi, tu peux juste te mettre à ta place et essayer de voir pourquoi il pense comme ça mais en fait, on n'est pas obligé d'arriver à un commun d'accord. Mais si parce que sinon, comment on fait pour vivre ensemble et on ne se comprend pas ? Non, en fait, j'accepte la différence de mon partenaire. C'est plutôt ça. C'est comme ça que tu arrives à vivre avec quelqu'un. Tu acceptes ta différence mais il y a quand même des limites. Il ne faut pas que ça soit contre tes valeurs, ça va être en contre de tes valeurs propres. Oui, je suis d'accord. Donc, il faut que tu puisses quand même le comprendre. Je vais faire un exemple. Je ne sais pas si ça va être plus parlant ou si c'est une futilité ou pas. Moi, personnellement, je suis contre la télévision. Mon conjoint, il ne peut pas s'en passer. Vraiment, au début, ça me saoulait clairement parce que je ne veux pas non plus que les enfants y soient devant la télé et compagnie. Mais à un moment donné, je me dis qu'il est différent. Il n'est pas comme moi. Je ne veux pas l'obliger à ne pas regarder la télé parce que je ne veux pas regarder la télé. Donc, c'est un exemple sur quelque chose d'un peu futile, on va dire. Après, ça dépend parce qu'il y en a qui sont vraiment à cheval dessus. La télé, ce n'est vraiment pas bon et c'est pas bon de ne pas regarder la télé. Mais du coup, c'est pour expliquer que des fois, il faut accepter. Encore une fois, si ça ne va pas en l'encontre de nos valeurs, il faut accepter que la personne soit différente. La personne n'est pas obligée d'être de la manière qu'on veut qu'elle soit parce qu'au final, tout le monde souffre. Toi, tu le saoules parce que tu veux qu'il change, qu'il arrête par exemple de regarder la télé. Toi, tu es frustré parce qu'il ne veut pas arrêter de regarder la télé. En fait, personne n'est content. Alors que si tu es fait l'effort de comprendre et qu'encore une fois, ça ne va pas en l'encontre de tes valeurs, ça peut passer. Tout le monde est différent. Oui, donc il faut déjà que la personne ait plus... avoir ce point de vue-là de se dire, d'accepter la différence de l'autre. Oui. Je ne sais pas. Parce que c'est pas tout le monde qui est en capacité d'accepter la différence de l'autre, d'avoir ce point de vue en disant, OK, il est différent, je l'accepte. Parce que là, tu viens de donner l'exemple de la télé, mais tu as des personnes, ça va se frictionner en fait. Là, je parle pour moi. C'est mon point de vue. Pour moi, c'est la vie. C'est comme ça. Tu ne peux pas changer les gens. Alors du coup, vous ne restez pas ensemble. Soit tu acceptes comment la personne, elle est. Soit la personne, elle t'aime assez pour faire des efforts. Nous aimons pas de changer complètement. Mais sinon, ça ne fonctionnera pas. C'est vrai qu'on ne peut pas changer une personne. Et souvent, les gens, ils essayent de changer l'autre, mais une personne ne change pas. En tout cas, ce n'est pas toi qui vas la faire changer. Ça, c'est unanime. Oui. Il faut que ça vienne d'elle-même. Donc en gros, conclusion, il faut accepter la personnalité de son partenaire, ses habitudes, etc., même si ça ne nous convient pas. Même si nous, on aurait fait différemment. Et si tu n'arrives pas, tu n'as pas cette capacité à accepter la différence chez l'autre, ça va créer un problème à un moment donné. Parce que toi, tu vas être énervé. Tu as plus pouvoir contrôler tes émotions. Pourquoi on peut contrôler ? Je pense que c'est parce que le problème, on ne le prend pas d'une certaine manière. Parce que bizarrement, là, tu parles de ton partenaire. Tu dis que les gens ne sont pas capables d'accepter la différence. Mais quand on est en public et qu'on est avec d'autres personnes, on accepte toutes les personnalités parce qu'on n'a pas le choix. On doit collaborer avec eux. Oui, mais là, tu parles de la personne avec qui tu vis. Oui, mais ce n'est pas la même chose. Il suffit juste de changer de point de vue et de se dire, je sais que cette personne ne sera pas exactement comme je veux. Non, mais il y a des personnes, elles ne peuvent pas accepter ça. C'est dommage. Non, c'est dommage parce qu'on n'est pas compatibles. Peut-être que c'est un point majeur pour elle, dans le sens où ça fait partie de ses attentes, etc. Et donc, du coup, elle n'est pas compatible. Donc, fin de la relation. Ah oui, direct. On n'essaie pas de trouver des solutions. Mais si, on essaie de trouver des solutions en communiquant. Mais si, ça ne passe pas. Si la personne n'arrive pas à accepter cette différence chez l'autre, tu fais comment ? Si on a essayé de trouver des solutions, etc. Fais des efforts. Tu fais des efforts deux jours. Et après, le naturel revient au galop. Tu fais comment ? Moi, c'était ça mon exemple. Tu essaies de trouver des solutions. Mais le problème, c'est qu'aujourd'hui, j'ai l'impression qu'on est dans une génération micro-onde. Oui, on voit tout, tout de suite. Quand tu as dit qu'avant, il y avait des relations qui duraient 50 ans, ce n'est pas parce qu'ils étaient heureux tous les jours de la vie. Non. C'est juste qu'ils avaient une vision commune, un objectif commun, et qu'ils faisaient tout pour tendre vers cet objectif-là. Et aussi, je pense qu'ils avaient moins de distractions. Là, on a trop d'infos, là. Avec les réseaux sociaux, Internet. En fait, Tati, elle est contre les écrans. C'est pour ça qu'elle dit qu'il y a trop de distractions. Oui, je suis contre les écrans. Non, pour les enfants et même pour nous. Mais tu sais que la dernière fois, j'ai vu un... J'ai un trou. Enfin, pas le créateur de Apple, mais le nouveau directeur. Il disait que l'iPhone n'est pas fait pour rester des heures dessus, en fait. D'accord. Mais au final, nous, on passe notre journée dessus. Voilà. OK. Je pense que ça a dépassé, en fait, ce qu'ils voulaient faire. Eux, ils voulaient juste apporter au marché un outil utile, mais ça a dépassé leur... ce qu'ils voulaient faire, quoi. Enfin, leurs objectifs et leur vision. Il y a eu une dérive. Oui, parce qu'ils ne le voulaient pas. On va passer notre sujet là et on finit sur notre génération micro-ondes qui ne fait pas d'efforts, clairement, qui peut-être est trop... Justement, en revenant sur les écrans, est trop exposée à des couples modèles où tout se passe bien, où les gens ne vous montrent que les bons côtés, alors qu'en coulisses, là, ça chauffe. Oui. Et c'est normal que ça chauffe. C'est normal. C'est les relations humaines, je pense. À un moment donné, t'en as marre de personne. Après, on se réconcilie. Mais bon, après, ça dépend jusqu'à quel degré. C'est toujours cet objectif commun qu'on doit garder en tête et penser à la finalité, en fait. On doit essayer de faire en sorte que tout se passe bien afin qu'on puisse atteindre l'objectif. Oui et non. Je ne suis pas toujours d'accord. OK, il doit y avoir un objectif commun, mais pas que. Je pense qu'il faut aussi qu'on soit des individus à part entière et qu'on ait ses propres objectifs aussi. Oui, mais je n'ai pas dit qu'il n'y avait que l'objectif commun. Je pense que ce n'est pas qui maintient le couple, en fait. C'est cet objectif commun qui maintient un petit peu le couple, l'union. T'imagines, si t'as tes objectifs de ton côté tout seul, toute seule plutôt, tu fais tout pour atteindre ton objectif. Oui, mais... Et si lui aussi, de son côté, il fait tout pour atteindre son objectif, mais que vous n'avez pas une vision commune, il n'y a pas de couple. Si, il y a une relation, on a une vision commune, mais on cède mutuellement ce soutien. Mais je suis d'accord avec ça. Mais moi, je dis qu'en gros, il faut quand même une vision commune dans tous les cas, parce que si tu n'as que tes objectifs à toi et lui n'a que ses objectifs à lui, chacun prend son chemin. Et ce ne sera pas forcément des chemins qui se rejoignent. Mais si, en plus de vos objectifs, vous avez une vision commune pour votre famille, je ne sais pas, une vision de fonder une famille, d'atteindre un certain niveau ensemble, ça vous permet de toujours garder en tête, même dans les moments difficiles et surtout dans les moments difficiles, qu'on a cet objectif-là et on essaie de tendre vers cet objectif. En fait, pourquoi vision et objectif, c'est la même chose ? Oui. Ok. Non, c'était pour clarifier pour moi. D'accord. C'est clair maintenant. Oui, donc il y a un objectif commun et des objectifs perso. C'est ça. Ok. C'est ça. Il faut que l'on se prenne le dessus sur l'objectif commun vis-à-vis ça. Il ne faut pas que l'objectif commun écrase l'objectif personnel. C'est quoi les objectifs ? Est-ce que tu as des exemples d'objectifs ? C'est par exemple, je ne sais pas moi, fonder une famille qui perdure, travailler ensemble pour moi, je ne sais pas, construire, je ne vais pas dire construire une maison en Afrique, c'est trop banal. C'est trop banal, pardon, pour ceux qui ont cet objectif-là, mais voilà, je ne sais pas moi, c'est des valeurs de base en fait aussi. Ok, donc les valeurs. Moi, c'est ça en fait où je voulais t'emmener. Oui. En fait, il y a des valeurs du cercle familial. En fait, tu crées des valeurs et ensuite, il y a des objectifs qui sont plus ou moins compatibles avec ces valeurs-là et du coup, normalement, ça permet à la relation de durer. Parce qu'en fait, certes, on a défini nos valeurs familiales, qu'on prône et qu'on va transmettre à nos enfants et les objectifs, toutes nos actions de tous les jours, ils seront en concordance avec ces valeurs-là. Oui, ils vont converger vers ces valeurs et ces objectifs. Ok. En tout cas, oui, je pense que c'est un axe de réflexion. Oui, un axe de réflexion. Et oui, il faut qu'on évite. De toute façon, on ne peut pas éviter. On est une génération comme ça, on veut tout, tout de suite, on n'est pas patient. Et en fait, il faut aussi avoir l'envie de faire des efforts, l'envie de travailler, l'envie d'entretenir la relation pour que ça fonctionne. Si tu n'as pas… Et pourquoi tu n'aurais pas envie ? Tu es en relation, tu as envie forcément. Ça dépend. Si vous n'avez pas la même… Il y a des gens… Il y a des femmes qui sont à fond dans la relation, c'est sérieux. Il y a des hommes, ce n'est pas… Et pourquoi tu prends l'exemple comme ça ? Oui, ça peut être l'inverse, oui. Ça peut être l'inverse. Et du coup, on n'est pas sur la même longueur d'onde, tout simplement. Et donc, du coup, on n'a pas forcément envie de faire des efforts, en fait. Tu vois ce que je veux dire ? Non, je ne vois pas. On n'a pas envie. Il y a une personne qui fait tous les efforts, qui essaie de lancer des conversations sérieuses, profondes pour comprendre l'autre, mettre le prénom sur la table, et tu as l'autre personne en face qui n'a pas envie. Ce n'est pas un échange, en fait. Oui, c'est ça. L'autre, il aspire l'énergie de… Voilà, c'est un monologue. Il y en a une qui veut avancer, qui veut faire tout pour arranger, et l'autre, non. Donc, c'est pour ça que j'avais dit, je ne sais plus, dans un épisode, qu'il fallait qu'on fasse un pacte, en fait, au début de la relation, même si on n'est pas mariés, etc. Un pacte qui dit que… Enfin, quand la relation devient sérieuse, bien évidemment, on fera tout ce qu'il y a en notre pouvoir pour maintenir cette relation en vie. C'est vrai. C'est une promesse qu'on doit se faire. Une promesse mutuelle, oui, qu'on se fait, enfin, un engagement, oui. Voilà, mais s'il y a un problème, on ne suit pas la conversation, on se pose et on discute pendant une heure, deux heures, trois heures. Je sais que les hommes n'aiment pas qu'il y ait trois heures, mais voilà, histoire qu'on trouve une solution et qu'on sorte de sa grandie et qu'on fasse évoluer notre relation. Oui, mais comme tu viens de le dire, les hommes n'aiment pas notre discussion pendant trois heures, donc tu vas… Tu vas les inquiéter plus qu'autre chose, en fait. On fera plusieurs parties. Non, je rigole. Non, mais on trouvera ses rendors-comptes, en fait. Il faudra trouver à un moment donné un point de convergence pour… au niveau de la conversation, je pense. Oui, mais ça, est-ce que ce n'est pas aussi à la personne de… enfin, à chacun individuellement de faire un travail sur soi, parce que passer trois heures sur un problème, c'est… Non, quand je dis trois heures, j'abuse, mais tout le monde n'est pas… n'est pas… je ne dirais pas apte. Ce n'est pas le bon mot, mais tout le monde ne veut pas… n'a pas cette envie de faire un travail sur… enfin, n'a pas cette idée de faire un travail sur lui-même. Oui, mais sauf que des fois, les gens ont des traumatismes, en fait, qu'ils gardent avec… Mais ils ne sont pas conscients, des fois. À un moment donné, il faut les amener à être conscients de ça. Oui, mais c'est… en fait, c'est toi-même qui vas prendre conscience de ça. Il n'y a personne qui peut t'amener à prendre conscience… à moins que tu aies envie, que tu veux rechercher, que tu consultes, etc. Là, oui, petit à petit, tu en prends conscience, mais tout seul, comme ça, tu es dans ton truc, tu… je ne sais pas comment expliquer, mais tu es dans ton traumatisme et tu continues ta vie comme ça, avec ton traumatisme sur le dos. Ben, il y en a, ils ne sont pas… Enfin, il faut qu'il y ait un déclic pour dire, ah, vas-y, j'en ai marre. Là, je commence à faire un travail sur moi, je vais consulter, etc. Je cherche à comprendre. Mais il y en a, ils ne sont pas… ils continuent à vivre avec ça. Oui, mais peut-être que justement, dans le couple, l'autre est là pour un peu te pointer, entre guillemets, pointer, ce n'est pas le bon mot, mais pour te relever le problème qu'il voit chez toi et que toi, normalement, si tu veux que ça marche, tu fais en sorte de mettre en place des actions, actions, ça veut aussi dire consulter, pour que ça puisse marcher. Oui, mais il faut que tu vérifies que ça marche. Et donc, si tu ne veux pas que ça marche, on arrête quoi ? La vie est courte. On ne va pas… On ne prône pas les séparations. Non, je ne prône pas du tout les séparations, mais je veux dire que si tu es avec une personne qui ne veut pas faire les efforts, tu pointes du doigt des fois, même si tu pointes du doigt le problème à la personne, elle ne va pas… je ne sais pas, je ne sais pas comment expliquer. Elle ne va pas faire d'efforts pour pouvoir arranger le problème. Non, elle n'en a pas conscience. Elle n'en a pas conscience et en fait, pour elle, ce que tu dis, ce n'est pas forcément vrai. Ou ce n'est pas un problème. Oui, ou ce n'est pas un problème. Parce qu'elle a toujours vécu comme ça et que… Et que ça lui va. Donc du coup, elle reste avec son trauma sur le dos et du coup, ça empêche peut-être la relation d'évoluer. C'est un boulet pour la relation quoi. Oui. Donc en fait, il y a plein de paramètres. Je pense qu'il faudrait faire appel à des personnes spécialisées dans le fonctionnement du cerveau humain parce que c'est hyper complexe. Parce que là, nous, on partage nos réflexions. On n'est pas du tout love coach ou quoi. On partage juste nos réflexions par rapport à nos expériences et ce qu'on a vu. Mais je pense que le problème est beaucoup plus complexe que ça et il faudrait étudier comment fonctionnent les cerveaux humains. Mais là déjà, on a trouvé pas mal d'axes de réflexion. Oui, il y a pas mal d'axes de réflexion. Il faut creuser. Il faut que les gens, ils se remettent un petit peu en question, qu'ils réfléchissent par rapport à ça et travailler dessus. Et ça peut amener à des relations épanouies. Oui, j'en suis certaine. L'introspection, je pense, pour moi, c'est la base. On doit faire le bilan de son année. On doit réfléchir, travailler à être plus conscient de ce qu'on fait, de ce qu'on veut, de plein de choses en fait. Là, tu as dit un mot qui est pour moi hyper important, c'est la conscience. Être conscient des choses, des choses passées et des choses qu'on vit dans le présent aussi. Et à partir de là, je pense qu'une fois qu'on a conscience des choses, ça peut régler pas mal de choses. Le fait que ça peut régler les traumas, parce que si on a conscience des traumas, on pourra mettre en place des actions pour pouvoir les guérir et du coup mettre... Avancer dans la vie, tout simplement. On avance. On avance. Et quand on a conscience, si on guérit les traumas, on parle aussi, on communique sur ses problèmes pour éviter d'en avoir des nouveaux. Pour conclure sur ce sujet, on va essayer de ré-numérer les raisons pour lesquelles les couples ne durent pas. Premièrement, ça va être qu'on s'est mis ensemble n'ayant pas les mêmes objectifs ou les mêmes valeurs, etc. On s'est mis ensemble sur le coup du feeling, de l'attirance physique, etc. Et du coup, à un moment donné, quand ça devient plus sérieux, ça pêche parce qu'on n'est pas compatibles au final. Il y a le fait aussi qu'on n'arrive pas à communiquer de la bonne façon. Oui, de la bonne façon. C'est surtout ça. On n'arrive pas à communiquer de la bonne façon. On a des attentes qui sont un petit peu irréalistes et on veut tout, tout de suite. C'est ça. On veut tout, tout de suite. Des attentes irréalistes dans le sens où on veut que la personne soit comme on l'a imaginé dans notre tête, je pense. Oui. Parce que tu peux avoir des attentes, elles ne sont pas réalistes, mais c'est juste que ce n'est pas cette personne-là qui va combler cette attente, entre guillemets. Donc, il y a ça. En fait, ce qui est important pour résumer, c'est qu'il faut... Communiquer. Oui, il faut communiquer. Mais aussi, il faut faire une introspection sur soi-même. Parce que des fois, le problème vient de nous, en fait. Des fois, le problème vient de nous. Donc, il faut se poser la question. Est-ce que le problème, il ne vient pas de moi ? Mais ce qui est bien, quand le problème vient de nous, c'est qu'on a un pouvoir de le réajuster. Oui. On peut changer quelque chose. Et ça, c'est parfait parce que du coup, on change et après, tout va bien. Oui. Et aussi, il faut s'assurer que la personne avec qui on est souhaite également une relation sérieuse. Et comme on en parlait tout à l'heure, de faire une promesse, on fait tout ce qui est en notre pouvoir pour maintenir cette relation en vie. Voilà pour cet épisode. Je pense qu'on va s'arrêter là. Oui, j'espère que ça vous aura plu, que ça vous aura donné des idées pour aller plus loin dans vos relations à vous, dans votre vie. Et n'hésitez pas à nous envoyer des messages sur le compte Instagram Réalité Amoureuse, de nous envoyer des commentaires ou des suggestions. Voilà. Surtout les commentaires parce que si vous écoutez, on aimerait bien avoir un retour. Oui, sur ce que vous pensez, si vous êtes d'accord, si vous n'êtes pas d'accord. Il faudrait qu'on ait ouvert aux gens. Du coup, voilà, on est ouvert à la discussion. Merci beaucoup de nous avoir écoutés et à bientôt ! Sous-titres réalisés para la communauté d'Amara.org